Comment réagir quand un autre blogueur se moque de soi ?

Pointée du doigt !

Ça vous est sans doute déjà arrivé d’avoir envie de vous moquer d’un truc que vos avez lu chez un confrère blogueur, hein, avouez ?

Eh bien, c’est ce qui vient de m’arriver. Enfin, l’inverse :  on s’est moqué d’un truc que j’avais écrit. Avec citation, mais pas de lien vers mon blog.

C’est Nicolas qui a attiré mon attention dessus, dans un billet où il regrette que l’on s’en prenne au blogage convivial et interprète la critique qui m’est faite de la manière suivante : j’ai été choisie comme illustration pour dire que les blogueurs se la pètent entre eux.

Alors, est-ce que je me la pète ? Si vous avez suffisamment connaissance de mes écrits pour pouvoir l’affirmer, je vous en prie, dites-le… mais pas n’importe comment !

Le billet du “moqueur”, Philippe Méoule, n’a pas manqué de soulever cette question : dois-je répondre à ce qui, sous couvert d’une réflexion amusée, ne peut que me discréditer aux yeux de ceux qui n’iront pas chercher plus loin ? Et comment prendre la critique ?

Une précision : Comme j’aime me torturer les méninges au sujet de mes expériences de blogueuses et en témoigner sur ce blog, j’ai écris ce billet. Puis je l’ai laissé en suspens car j’attendais une autorisation pour une illustration (faute de réponse, j’ai laissé tomber). Pendant cette attente, Philippe s’est manifesté d’une manière amicale, se disant sincèrement désolé. Je ne suis moi-même pas fâchée, tout est pour le mieux !

L’affaire est close, donc, mais je tiens tout de même à vous faire part des réflexions que cela a suscité. Je n’ai rien retouché, ce n’était pas nécessaire.

— Réagir en vaut-il la peine ?

Si je me prêtais au cynisme, je lancerais la machine à sarcasmes pour me réjouir de l’importance que me donne ce blogueur en attirant l’attention de ses lecteurs sur moi.

Si j’étais caractérielle, je sortirais la hache de guerre, je m’échinerais à défendre bec et ongles ma réputation, si possible en maniant un humour assez corrosif pour le discréditer.

Si j’étais  d’humeur tatillonne, j’essaierais de démonter le discours de ce quasi-inconnu (je ne le connais que par un commentaire qu’il a fait sur mon blog) qui me prête des intentions sans chercher à voir plus loin, afin de lui démontrer qu’il se trompe, que je ne suis pas “comme ça”.

Ce serait dans tous les cas me tromper, je crois.

“L’affront” est somme toute assez léger, son auteur semblant même après coup en vouloir amoindrir la portée (“ce billet est plus de l’humour qu’autre chose“, ce qui ne me convainc pas, mais passons).

Une attitude vindicative de ma part ne mènerait nulle part : on sait que dans ce genre de situations où l’ego est en jeu, cela peut vite prendre des proportions exagérées. Évitons de transformer le simple critique en troll !

En guise de réaction, j’ai donc opté pour la demi-teinte, en rebondissant sans animosité sur un commentaire de Philippe chez Nicolas, à propos de ce qu’il dit ne pas être une attaque. Histoire tout de même de lui faire savoir que, malgré l’absence de lien vers mon blog dans sa citation, j’en avais pris connaissance, et lui signifier qu’il n’était guère plaisant à mon goût, mais sans conséquences.

De plus, même s’il ne le dit pas d’une manière très diplomate à mon égard, même si je ne crois pas être l’exemple le plus symptomatique de ce qu’il critique, et même s’il ne s’appuie pas sur une argumentation très développée… Philippe soulève tout de même une question intéressante dans le fond ! Je n’aurais pas rechigné au débat s’il s’y était pris autrement.

— Critiquer, oui, mais comment ?

Je suis moi-même parfois saisie de la tentation de me moquer des attitudes de certains. Il m’est d’ailleurs arrivé de relever des propos qui me semblaient symptomatiques des travers de notre société, aux dépends (dans le sens où je leur ai donné une relative visibilité) de celui qui les avait exprimés (je vous laisse retrouver où, en vous souhaitant bon courage, car je crois pouvoir avancer que j’y ai recours avec circonspection).

L’esprit des blogs permet voire favorise la spontanéité, et c’est tant mieux, mais peut-on pour autant s’y livrer sans modération, quand cela implique d’autres personnes ? J’essaye de ne jamais oublier que c’est un espace public : ce qu’on y expose n’est pas réservé qu’à un cercle d’habitués, et une bévue ne sera pas sans conséquences.

En règle générale, passé l’impulsion, je fais machine arrière. Je me raisonne en me disant que je peux tout à fait aborder ces sujets sans focaliser la critique sur un bouc émissaire. D’ailleurs ne sommes-nous tous humains et imparfaits, moi la première ?

Si je tiens une magnifique illustration, j’essaye de me mettre à la place de la personne incriminée : comment moi-même supporterais-je que l’on me renvoie publiquement à la face mes erreurs, mes maladresses, ou tout simplement des opinions ou attitudes qui forcément ne peuvent pas plaire à tout le monde ?

Ma foi, je ne rechigne pas à subir quelques piqûres d’avertissement amicales qui me signaleraient que j’en fais trop, mais dans quelles limites ? Et venant de qui ?

Autres choses que j’essaie de prendre comme repères si la critique de quelqu’un me vient à l’esprit :  Suis-je vraiment convaincue du bien-fondé de ce que j’avance ? Selon mon échelle de valeurs (que j’espère pas trop naze), mérite-t-il vraiment cette critique ? Et serais-je capable de lui exprimer mon avis les yeux dans les yeux ?

Dans ces cas-là, j’embraye sur une autre question : comment le lui dirais-je, quels mots choisirais-je si je voulais rendre mon opinion acceptable à ses yeux ?

Se poser toutes ces questions, je vous garantis, ça dédramatise le truc qui nous a fait bondir au départ. On se sent plus calme et plus tolérant, et on peut enfin commencer à construire au lieu de casser.

— Ne pas se laisser atteindre dans sa dignité

Sans doute aussi puis-je me permettre ce raisonnement parce que je suis très peu sujette à des agressions : plus on est exposé, plus on trinque. Je comprends que Nicolas soit lassé de servir de dérivateur pour tous ceux qui voient en lui un “bon client” à invectiver.

Mon propos n’est pas de justifier que l’on se laisse marcher sur les pieds docilement (que ceux qui sont armés pour batailler se défendent !). Il n’est pas question de cela, mais plutôt d’encourager ceux qui se sentent trop facilement touchés à prendre de la hauteur. Avoir des réactions excessives donnent aux “agresseurs” encore plus de pouvoir sur soi.

Une astuce que j’emploie pour désamorcer l’agressivité qui me monte au nez : je remplace le “je vous emmerde” qui me vient d’abord à l’esprit par un simple “et alors” ? Ça n’a l’air de rien, cela veut dire au fond la même chose, mais ça change tout !

Ils ne sont pas d’accord ? Après tout, c’est leur droit. Ils s’y prennent mal pour le dire ? Ce sont eux qui exposent leurs faiblesses, laissons pisser ! Leur stratégie est de se jouer de nous pour servir leur égo à eux ?  Essayons de faire en sorte de ne pas entrer dans leur jeu, surtout si l’on ne se sent pas assez outillé pour lutter ! Ils mettent vraiment en danger notre réputation ? Rectifions le tir sans trop en faire…

— Ne pas sombrer dans l’intolérance

En revanche, s’ils ont des arguments, s’ils les avancent en me respectant, alors débattons ! Ce qu’ils ont à dire va peut-être nous offrir une occasion de grandir. Sur quoi s’appuient-t-ils, qu’est-ce que leurs représentations peuvent nous apprendre sur soi, sur ce que nous donnons à voir ? Avons-nous déjà reçu d’autres signaux de la sorte ? Et s’ils étaient justifiés, malgré le déplaisir que nous éprouvons ?

Ne croyez pas, je vous prie, que je veuille me parer d’angélisme : je suis sensible comme tout le monde, et évidemment subir une critique me déplait. J’en ai beaucoup reçu dans mon jeune âge, mais (pas si rarement que cela) à juste titre, à cause… de mon impulsivité et de mon mauvais caractère, figurez-vous ! Il a bien fallu apprendre, car ma socialisation laissait à désirer. C’était cela ou m’éloigner inexorablement des autres. Et puis, on mûrit, on apprend à composer, et finalement à aimer les autres avec toutes leurs faiblesses… parce que l’on a beaucoup appris sur les siennes !

Je crois que ce qui est primordial, dans tout antagonisme, est d’être capable d’exprimer son avis tout en préservant la dignité de celui avec laquelle on est en désaccord. J’espère éviter autant que possible les jeux de pouvoir, car sinon, ça part vite en sucette. D’ailleurs, ai-je quelque chose à prouver ?

Et vous, comment réagiriez-vous en pareille situation ?

PS : En écrivant à cela, j’ai pensé à des copains (et je ne vise pas Nicolas en particulier !) au sang chaud que j’ai vu s’énerver publiquement contre quelqu’un. Ne croyez pas que je veux les “moraliser”, parce qu’en fait, je les aime aussi pour leur tempérament de feu… Les imperfections donnent à l’humain toute sa saveur !

> Illustration : Extrait du billet qui parle de moi chez Phippe Méoule.